Tabulose und Perverse Bilderwitze

[rakker01]

Sie: „Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast, ich bin schwer enttäuscht!“ Er: „Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.“ Sie: „Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!“

 

[rakker01]

Er: “Schatz, ich wette, dass du mir nichts sagen kannst, was mich gleichzeitig glücklich und traurig macht.“ Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: “Schatz, du hast den größten Schwanz von allen hier im Dorf!“

 

[rakker01]

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: „Du Schatz, was hast du eigentlich damals gedacht, als wir uns kennenlernten?“ Sagt er: “Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!“ Sie: “Und was denkst du jetzt?“ „Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen.“

 

[rakker01]

"Du Mistkerl warst wieder bei dem billigen Flittchen."
"Gar nicht wahr! Sie war gar nicht billig."

 

[rakker01]

In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.
Um den Tisch herum sitzen:
Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.

Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten.

Es gewinnt, wer am schnellsten ist.

Wer bekommt den 100-Euro-Schein?

Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter.
Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt !

 

[rakker01]

Was haben 365 gebrauchte Kondome und ein Satz abgefahrener Autoreifen gemeinsam?
It was a "GOOD YEAR"

 

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Umfrage bei den amerikanischen Frauen: „Würden Sie mit Donald Trump für 2000 Dollar schlafen?“ 75 Prozent der Frauen antworteten: „Nie wieder.“

 

[rakker01]

Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby.
"Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."

 

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[rakker01]

Wenn Fleischer so schlechte Wortspiele wie Friseure machen würden, wie würden
ihre Läden dann heißen?

Gans'n'Rohes
Specktabel
Wurstcase
Vom Rinde verweht
Lende gut, alles gut

 

[rakker01]

"Neulich hab ich einen Waldspaziergang gemacht. Ich begegnete einer guten Fee. Sie fragte mich, ob ich lieber einen riesen Penis oder ein gutes Gedächtnis haben möchte." "Und, was hast du gewählt?" "Ich kann mich nicht mehr erinnern."